Tại ngôi nhà cũ của chúng tôi, Kris và tôi thường xuyên gây chiến với lũ quỷ nhỏ. Mỗi lần chúng tôi phải hứng chịu một cuộc xâm lược khác, mỗi lần họ tìm được tủ đựng thức ăn, mỗi lần họ phát hiện ra thức ăn cho mèo, mỗi lần họ làm hỏng bánh quy sô cô la của tôi, tôi sẽ mắng mỏ họ bằng những uyển ngữ đầy màu sắc.
Cuối cùng, mọi chuyện trở nên tồi tệ đến mức chúng tôi phải mang theo một kẻ tiêu diệt. Có vẻ điên rồ khi thuê một người tiêu diệt để xử lý những con kiến đường nhỏ, nhưng chúng tôi đã thử không có cách nào khác có hiệu quả. Vì vậy, chúng tôi bỏ ra 100 đô la mỗi ba tháng để kiểm soát đàn kiến. (Có thể không phải là 100 đô la cho mỗi lần ghé thăm — Kris nghĩ rằng số tiền đó có thể là 300 đô la .) Nó không thực sự hữu ích. Sau khi kẻ hủy diệt đến thăm, vấn đề về kiến sẽ giảm bớt trong vài tuần, nhưng sau đó chúng ta lại quay lại gây chiến với chúng.
Buồn nhưng có thật:lũ kiến là một trong những lý do khiến tôi muốn rời khỏi ngôi nhà đó.
Chúng tôi thật may mắn ở ngôi nhà mới của mình. Trong gần bốn năm sống ở đây, chúng tôi không hề gặp vấn đề gì về kiến.
Sau đó, vào tối thứ Ba, Kris hỏi:“Tại sao lại có đường cao tốc có kiến ở cuối cầu thang?” Trong ngôn ngữ cặp đôi bí mật của chúng ta, “đường cao tốc kiến” là một đàn kiến dài đông đúc chạy từ điểm xuất phát đến bất cứ nơi nào mà chúng quyết định là chúng đang khao khát. Kris đi theo đàn kiến đến đích; Tôi đã truy tìm nguồn gốc của chúng. Họ đang đi qua bốn phòng để tìm kho báu của mình:một mớ hỗn độn nhớp nháp tôi đã làm trên sàn bếp. Có hàng trăm (hàng nghìn?) con kiến đang ăn thịt một khối chất nhờn.
Tôi mắng mỏ lũ khốn nạn đó bằng những uyển ngữ đầy màu sắc.
Nhưng tôi đã không gọi kẻ hủy diệt. Kris và tôi giờ đã lớn hơn và khôn ngoan hơn. Chúng tôi biết được rằng chúng tôi không phải trả 100 USD để diệt kiến. Thay vào đó, chúng tôi sử dụng một sản phẩm trị giá khoảng một đô la:Terro . Tôi ghét kiến nhưng tôi yêu Terro.
Terro thực chất là borax trộn với nước đường. Bạn có thể mua một chai nhỏ với giá khoảng 5 đô la tại cửa hàng kim khí hoặc siêu thị ở địa phương. 
Khi nhà bạn bị kiến xâm chiếm, bạn lấy một tấm danh thiếp và rắc vài giọt Terro lên đó. Bạn đặt tấm danh thiếp gần bất cứ thứ gì mà đàn kiến đang ăn, rồi chờ đợi. Có thể mất một ngày. Có thể mất hai. Và trong thời gian đó, lũ kiến sẽ tràn ra khắp khu vực (tiếp tục thêm Terro!), nhưng dần dần chúng sẽ mang chất độc ngọt ngào dính này về tổ, và toàn bộ đàn kiến sẽ bị diệt vong giống như một giáo phái ngày tận thế quái đản nào đó. Thật thú vị.
Có thể chi tiêu ít hơn để loại bỏ kiến? Cuộc sống thanh đạm có rất nhiều lời khuyên để đuổi kiến. Kris và tôi đã thử hầu hết những thứ này. Họ đã không làm việc cho chúng tôi. Một số trong số chúng (như quế, ớt cayenne hoặc xà phòng) đã ngăn chặn lũ kiến trong một thời gian hoặc cản trở mục tiêu trước mắt của chúng, nhưng chúng không thực sự giải quyết được vấn đề cốt lõi, đó là thực tế là chúng ta có một (hoặc hai) tổ kiến bên ngoài ngôi nhà của mình. Terro làm điều này. Và vì bất kỳ lý do gì, chúng tôi chưa bao giờ gặp may mắn khi phun Raid (hoặc các hóa chất khác) cho những sinh vật nhỏ này. (Mặc dù làm như vậy rất có tác dụng tẩy rửa.)
Vâng, bài đăng này giống như một sự chứng thực sản phẩm. Tôi không quan tâm. Không ai trả tiền cho tôi để viết điều này. Tôi chỉ biết ơn vì một sản phẩm có thể giúp tôi tiết kiệm rất nhiều tiền. Và tiêu diệt lũ khốn nạn đang xâm chiếm nhà tôi.
Ảnh Flickr của sbfisher.
Phụ lục: Tôi có những độc giả tốt nhất trên thế giới. Ý kiến của bạn là tuyệt vời. Và, thông qua Michael, đây là một truyện ngắn có tên “Leinegen Versus the Ants”. Những ai đã từng đến đó như chúng tôi đều có thể thông cảm!
J.D. Roth
Năm 2006, J.D. thành lập Get Rich Slow để ghi lại hành trình thoát khỏi nợ nần của mình. Theo thời gian, anh học được cách tiết kiệm và đầu tư. Hôm nay, anh ấy đã có thể nghỉ hưu sớm! Anh ấy muốn giúp bạn làm chủ tiền bạc - và cuộc sống của bạn. Không có lừa đảo. Không có mánh lới quảng cáo. Chỉ là lời khuyên thông minh về tiền bạc để giúp bạn đạt được mục tiêu của mình.
Xem tất cả bài viết của J.D. Roth
